··奖励和惩罚··

奖励和惩罚是制控型育儿方式的标准手段。事实上，当你的目标是让孩子们去做违背他们意愿的事情时，这是必需的手段。奖励和惩罚是尊重与合作的反面，只会导致没完没了的权力之争。

下面列出的是用惩罚与奖励的方式育儿所付出的代价：

它们破坏了孩子的安全感和信任感。

它们鼓励孩子为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动。

它们剥夺了孩子为你做事的快乐。

它们拿走了孩子跟你合作的愿望。

它们教会孩子用奖励和惩罚的方式从他人那里得到他们想要的东西。

不使用奖惩的方式来胁迫孩子去做事，并不等于纵容他们的行为，也不等于放弃你的需要。有尊重的互动意味着，你从心里珍视每个人的需要，愿意尽可能地照顾到并满足大家的需要。

惩罚与武力保护

有些时候你需要出手，用武力来保护他人或者你珍惜的东西。

如果你的孩子开始撕书，你就要想方设法抱住他，直到他安静下来可以好好谈谈。在这种情况下，使用武力是为了保护你所珍视的东西，不是惩罚他的不良行为。不要给他讲什么大道理（“你不该撕书！这种做法不对！”），你要倾听他，你可以跟他说（抑或是什么都不说，取决于你的孩子有多大，他有多么难过，什么方式最能让你跟他联结）：“你觉得很沮丧，需要发泄一下，是吗？如果是这样，我很愿意帮助你找到一种方法，既不会伤害你，也不会伤到我比较看重的东西，比如这本书，好吗？”

“为了让孩子们变得更好，先要让他们感觉更糟！”我们怎么会有如此疯狂的想法？——简·尼尔森

如果你能记得每个行为背后都是在试图满足某种需要，你的话语里没有批评、责备或者挑剔的意味，你的孩子就有可能更愿意敞开心扉，谈论他通过撕书所试图满足的需要。知道了他的需要，你就可以跟他一起讨论，找出其他的可以令他满足需要又没有造成伤害的策略。

这样的讨论和对话可以让每个人从中获益。但如果你的目的是要让孩子为他的错误行径吃点儿苦头，这样的对话就不可能发生。当孩子认为你要惩罚他的时候，他就可能会关闭自己，或者心怀恐惧、愤怒、怨恨和失望地发泄情绪。他满脑子想的也许都是怎么跟你打平，绝不是以后怎样用不同的方式来处理这样的状况。而且，如果你执着于惩罚，就永远不会了解到他最初为什么会撕书，同样的事情以后恐怕还会发生。难道你不愿意你的孩子从此不再有这样的行为，是因为他知道当他想讲话的时候有人会倾听，而不是因为害怕破坏了东西所带来的后果吗？

你所能做的：弄清楚你对孩子的要求

当你对孩子提出要求的时候，不妨问问自己以下两个问题：

那些因为害怕惩罚而呈现的行为，当被视为是合乎道德的，还是懦弱的呢？这是一个有待讨论的问题。——玛格丽特·米德

我想让孩子做什么？

我让孩子做这件事的理由是什么——是为了让他内疚、羞愧、 害怕惩罚、得到奖赏，还是为了他们能参与并为自己和家庭的福祉 做出贡献？

注意：当孩子们因为内疚、羞愧、害怕惩罚或者渴望奖赏去做 某件事的时候，你将要为此付出很大的代价。内疚、羞愧和惩罚经 常会触发一个人内在的愤怒和报复之心。而用奖赏所激励的行为多 会“上瘾”：你要不停地提供越来越多的奖赏才能获得你所期待的 服从。

你来决定：是否值得用那些会引发孩子们内疚、羞愧、愤怒、报复和为奖赏而讨价还价的方式来跟他们互动？